Soan  Knight

- A brave man care more about others than himself -

Identité

MADE BY .ANGELUS

Once upon a time

- A brave man opens his heart -

Un petit garçon était couché dans son lit. Il était une heure et demi du matin, l’obscurité était quasi-totale. Seuls quelques rayons de lune transperçaient les rideaux fermés. Soan était recroquevillé sous sa couverture, pendant que ses draps se mouillaient petit à petit. Il tremblait, non de froid mais de peur, il savait que bientôt, un monstre pénétrerait dans sa chambre. Chaque nuit il l’attendait, parfois il venait, parfois non, mais à chaque fois il espérait que ce n’était pas pour ce soir, pas encore. La porte d’entrée de la maison s’ouvrit, puis se referma délicatement, il ne fallait pas que maman se réveille. Le garçon sursauta, et écouta attentivement les pas lourds et étouffés. Ils approchaient inexorablement de la chambre, et plus les bruits de pas se rapprochaient, plus le visage de Soan se crispait. Finalement, la porte de la chambre s’ouvrit, et l’enfant sût que c’était pour ce soir. Le visage de papa était rouge, le monstre était revenu l’habiter. Il souriait doucement comme tous les soirs, lui susurrant des mots doux censés le réconforter. Puis, toujours avec la même douceur mielleuse, le monstre commettait son crime. Lorsqu’il se releva et qu’il borda le garçon avant de s’en aller sans bruit, Soan commença à pleurer silencieusement. Quelques taches écarlates se mélangeaient aux draps blancs déjà mouillés. A deux heures et demi du matin, l’enfant s’endormit. Demain matin, ce sera papa qui s’occupera de la lessive des draps, et maman l’embrassera pour le remercier de l’aider dans ses tâches ménagères.

Extrait de l'autobiographie de Soan livrée à un psychologue fraternel :
Je viens de chez les fraternels. J'ai été élevé dans le rire, la gentillesse et la bonne humeur, dans des vêtements de couleur chaude. J'aimais nos couleurs, elles me rappelaient celles du soleil qui se couche derrière les vignes, de l'autre côté de la clôture, et du ciel qui s'embrase alors. Mes parents travaillaient dans les champs, ils aimaient le contact avec la nature, ils m'ont transmis ce goût de la liberté par les grands espaces. C'est d'ailleurs ce qui manque un peu dans notre ville, l'espace vert... Mes parents étaient appréciés de tous, nous étions une famille sans histoire. Mon père était connu pour son penchant pour la boisson, mais ça ne semblait déranger personne à part moi... A l'école, j'étais un des plus doués de ma classe, j'étais pourtant le moins attentif. Je passais mon temps à rêvasser et à m'ennuyer... Alors j'essayais de trouver des occupations. Je lançais des boulettes de papier sur mes camarades. Je faisais voler des avions en papier dans le dos du professeur... Je crois que le pain drogué qu'on nous servait à la cantine n'avait que peu d'effet sur moi. J'étais bien dans cette faction, j'étais heureux, mais je savais que je n'étais pas Fraternel au fond de mon cœur. Je savais qu'une haine rongeait mes entrailles et qu'elle grandissait chaque jour un peu plus. Et quand on a cette haine en soi, on ne peut pas faire partie d'Amity... Les gens de ma faction se demandaient parfois ce qui clochait chez moi, mais je ne leur parlais pas. Jamais. Par moment, j'avais un regard sombre, isolé, et chacun savait qu'il ne fallait pas venir me parler à ce moment là. J'étais la tache sombre au milieu de cet univers parfait. Un jour, à la cantine de l'école, un camarade de classe vint s'asseoir à côté de moi. J'avais ce regard noir des mauvais jours, et il pris ce risque, l'imbécile. Il me posa des questions, si j'avais bien dormi cette nuit, tout ça. Trop de questions. Je lui décochait un poing dans la mâchoire qui lui fit recracher sa bouchée de sauté de bœuf. Une bagarre à la cantine de l'école des fraternels, ils n'avaient encore jamais vu ça. Des adultes m'emmenèrent dans une cellule ultra lumineuse mais dont les murs et le plafond tombaient en lambeaux. Je savais que je n'aurais pas dû frapper ce gars, il voulait juste être gentil avec moi. Mais plus je grandissais, et plus cette gentillesse permanente me donnait la nausée. J'avais l'impression d'être au milieu d'une bande de naïfs, d'imbéciles et de drogués permanents. Ils considéraient que tout et tout le monde était gentil, toujours. Ça me tuait chaque jour un peu plus. Le mal, je le connaissais trop bien, il était bien présent, mais j'étais le seul à le voir. Ça me donnait envie de m'arracher les cheveux par moment. Alors, lorsque ce dégoût atteignait son paroxysme, lorsque je me mettais à haïr tout le monde à cause de leur pitoyable gentillesse inconditionnelle, je pétais les plombs. Comme ce midi-là, je laissais éclater cette haine hors de moi. Jamais sur la bonne personne, évidemment. Mais je n'avais pas le temps de me sentir coupable, car lorsque j'étais emmené dans cette salle là, baignée de soleil mais un peu délabrée, je recevais une piqûre qui me rendait stone instantanément. C'était le règlement de ma faction : lorsque la violence éclatait, les responsables devaient être calmés tout de suite pour préserver la paix dans la faction toute entière. Le meilleur moyen d'y parvenir, c'était d'injecter un calmant qui modifiait aussi la chimie du cerveau, et qui te faisait voir tout en rose pour quelques heures. Ce sérum avait été mis au point avec l'aide des Érudits, évidemment, pour que tout se passe bien dans chaque faction – pour que chaque individu de chaque faction reste sous contrôle...

A l'époque, je croyais que tout ça était normal, que la piqûre était le prix à payer pour l'harmonie. C'était ce que m'enseignait ma mère, et j'y croyais – elle était tout pour moi. Souvent, j'espérais qu'elle ouvre les yeux et se rendent compte de ce qui se passait chez nous. Mais elle ne voyait rien, aveuglée par le bonheur et l'amour... J'aurais voulu en parler, je sentais que cette douleur était trop lourde pour moi, mais j'en étais incapable. Je voulais préserver le peu d'intimité qu'il me restait, et au fond, malgré la haine qui grandissait en moi, j'avais aussi une sorte d'amour pour mon père, caractéristique des relations incestueuses père-fils, qui m'empêchait de le trahir... Depuis toujours, j'avais eu cette loyauté dérivée du Syndrome de Stockholm. Je ne l'identifiais pas comme tel, mais en grandissant, je sentais que quelque chose clochait en moi. Je l'avais toujours su. Les visites nocturnes de mon père s'espaçaient avec l'âge, mais ma souffrance ne diminuait pas pour autant. Je me sentais abandonné par ce père que j'avais appris à détester et à adorer en même temps, et cet abandon était comme un poignard dirigé directement vers mon coeur... Il m'avait volé une partie de moi-même, mon intégrité mentale et mon intimité physique, il n'avait pas le droit de partir avec et de me laisser seul, dépouillé de moi-même ! La haine que je portais en moi était ancrée depuis trop longtemps, et elle continuait à se développer inexorablement, comme si rien ne pouvait plus stopper le venin qui s'était insinué en moi si jeune. Mes dérapages se faisaient plus fréquents, mes explosions de haine plus violents. La petite salle lumineuse et délabrée, lorsque j'entrais dans l'adolescence, j'y allais toutes les semaines. Le sérum avait un effet de plus en plus dilué sur moi, ils étaient obligés d'augmenter les doses à chaque fois. Je connaissais le chemin par coeur, de cette salle que très peu de gens connaissaient dans ma faction. Seul l'amour de ma mère était capable de m'apaiser, et ce malgré les œillères qu'elle avait toujours... Je ne trouvais la paix que dans les vergers qui bordaient notre siège. Dans ces moments là, je crois que ma famille espérait que j'allais rester chez les Fraternels. Mais au fond, tout le monde savait que je n'avais pas ma place ici, que je ne l'avais jamais eue. Je n'avais jamais réussi à faire semblant, la haine était trop ancrée en moi, trop vive et trop sombre pour la cacher. Malgré l'espoir que nourrissait ma mère, tout le monde savait qu'à mes seize ans, je partirai. Mais la question était : où irais-je ? Je ne savais pas pour quoi j'étais fait. J'attendais avec impatience le test d'aptitudes, j'avais besoin qu'il me dise vers qui me tourner, quelles valeurs étaient les miennes... Mais il allait aussi me décevoir, cet imbécile.

Lorsque le grand jour arriva, j'étais étrangement joyeux. Je ne comprenais pas pourquoi tous les autres avaient l'air stressés voire paniqués. Le test n'était-il pas censé nous aider à choisir ? J'avais attendu ce moment la moitié de ma vie. La femme qui me fit passer le test était tatouée, elle s'appelait Tori et avait l'air plutôt aimable. Je n'avais jamais fait de simulation avant. Cette expérience était bizarre, dérangeante, déroutante et un peu effrayante. J'avais la désagréable sensation qu'on me manipulait le cerveau, et je n'aimais pas trop ça. Je n'avais jamais aimé ces sérums qui agissaient sur l'esprit. Il me fit plonger dans des situations diverses que je n'avais jamais vécu avant. A chaque fois, je devais faire un choix. Je réagissais naturellement, sans savoir si c'était la bonne réponse ou non. Je poignardai un chien féroce. Je me réveillai en sursaut sur le siège bordé d'électrodes à la place de la tête. J'étais essoufflé, mes mains tremblaient, mon coeur battait à la chamade. Pourquoi étais-je aussi stressé ? Le visage de Tori était crispé alors que je lui demandais mes résultats.

" - Ton test n'est pas concluant. Tu as autant d'aptitudes pour les Érudits que pour les Audacieux.
- Et c'est grave, ça ?
- C'est dangereux d'être divergent par les temps qui courent... N'en parle à personne. "

Elle avait les yeux fuyants, comme si j'allais m'envoler si elle me regardait. Si c'était dangereux pour moi, pourquoi ça la mettait mal à l'aise, elle ? Elle ne me connaissait pas... Alors que je m’apprêtais à lui demander pourquoi c'était dangereux d'être divergent, elle me poussa vers la porte rapidement, une larme à l'oeil. Je n'eus pas le temps de me retourner... En soi, le test m'était quand même utile. Il avait permis d'éliminer deux factions sur les quatre. Car avant, j'étais plutôt attiré par les Sincères, qui eux savaient voir le mal et séparer le blanc du noir. Ils ne voyaient pas tout en blanc comme chez les Fraternels... Mais il fallait croire que je n'étais pas assez honnête pour aller chez eux. J'avais aussi beaucoup de respect pour les Altruistes qui donnaient leur vie aux autres, je trouvais ce sacrifice noble et courageux. Mais il fallait croire que j'étais trop impulsif et égoïste pour les rejoindre... Les Érudits étaient une surprise pour moi. Je m'étais toujours ennuyé à l'école car ce qu'on y apprenait me semblait futile. Je n'avais jamais compris que c'était parce-que ma curiosité dépassait ce qu'on apprenait à l'école. Je voulais comprendre le fonctionnement du monde, celui de l'homme et des étoiles, celui de la Terre et de la nature, les lois de la physique, le fonctionnement cérébral... J'avais toujours eu ces curiosités en moi, qui étaient restées inassouvies. Et si les Érudits pouvaient me permettre de nourrir cette soif ? Est-ce que je m'accomplirais chez eux, est-ce que j'y serais heureux ? Peut-être... Les Audacieux m'avaient toujours attiré pour leur liberté à régler leurs problèmes, leur courage de tenir tête et d'affirmer leurs valeurs. Mais ils ne me semblaient pas assez réfléchis, pourrais-je m'épanouir dans une faction qui privilégie la témérité à la réflexion ? Je l'ignorais... Cette nuit là, je ne dormis presque pas. Je passai les heures qui me séparaient du matin à peser le pour et le contre.

L'heure du choix avait sonné. Ma main ensanglantée se tenait en suspension devant les cinq vasques. J'avais beaucoup réfléchi et ça ne m'avait mené à rien. J'avais finalement décidé de suivre le choix du coeur. Je n'étais sûrement pas assez discipliné pour privilégier la rationalité dans tous les aspects de ma vie, ni pour passer ma vie le nez dans les bouquins. Mes coups de poings dans le visage de mes amis Fraternels le prouvaient. J'avais un côté impulsif et irrationnel que seuls les Audacieux pouvaient exploiter positivement. Mon sang crépita sur les braises, et des acclamations de jeunes en noir emplirent la salle.

Je commençai à courir derrière les autres, un vent de liberté faisant voler mes cheveux mi-longs de l'époque. J'avais une forme physique assez bonne pour un Fraternel grâce aux travaux des champs. Sauter d'un train était la chose la plus dingue que j'avais jamais faite de ma vie, et j'ai adoré ça. Mais ce n'était que le début ! Je fus le deuxième à sauter dans le trou béant de la tour, juste après une fille. C'était un saut vertigineux qui m'arracha un cri de joie et de liberté. Au fond, je me sentais libéré de ma famille, de leur gentillesse fausse et hypocrite, c'était ce qui me procurait le plus de bonheur...

Pendant la phase d'initiation, j'étais assez bon au combat. Pas très musclé mais solide et rapide. Mon classement était en troisième position de celui des transferts, mais je savais que les natifs me terrasseraient rapidement. Je n'avais pas trop de mal à frapper, je savais que c'était pour l'entraînement et je me montrais très amical en dehors, ce qui me permit de me faire des amis rapidement - quelques restes de mon éducation chez les Fraternels j'imagine... Le rythme de vie me plaisait, le lieu beaucoup moins. Je n'arrivais pas à m'habituer à la noirceur du lieu, à son austérité, moi qui avais toujours vécu dans des maisons en bois baignées de soleil... Cette ambiance favorisait mes humeurs sombres et mauvaises. Heureusement que la chaleur humaine entre transferts m'aidait à tenir moralement. La plupart de mes amis étaient sincères, il y avait aussi quelques Érudits et Altruistes, plus rares. Mais j'étais le seul Fraternel à avoir quitter ma faction... On m'avait bien posé quelques questions sur mon départ, que j'éludais à chaque fois. Je détestais parler de mon ancienne vie, je voulais juste oublier ma famille et d'où je venais, me fondre entièrement dans ce moule qui me plaisait pour le moment, qui m'aidait à me vider l'esprit et à me concentrer sur un but précis, à canaliser ma haine et mon énergie vers un but louable.

Lors de la deuxième phase de l'initiation, je me révélais être plutôt bon. Les simulations étaient difficiles mais avec l'entraînement j'arrivais à avoir le dessus sur elles de temps en temps. Mon instructeur me dévisageait parfois, mais se passait de tout commentaire. Je ne savais pas trop pourquoi j'étais meilleur que les autres, peut-être étais-je simplement plus réfléchi grâce à mes aptitudes d’Érudit, ce qui me permettait de garder la tête froide en rationalisant mes peurs ? Ces exercices restaient pourtant éprouvants. A l'issue de cette étape, je montai à la deuxième position du classement des transferts. Et puis vint le jour des visites. Le jour le plus stressant depuis que j'avais rejoint les Audacieux. Rien ne m'inquiétait plus que si mes parents venaient me voir... Comment réagirais-je ? J'étais incapable de me préparer à leur visite. Mes mains tremblaient lorsque je rejoignais la salle des visites, je déglutissait avec difficultés. Lorsque je vis mes deux parents arriver, ma pomme d'Adam resta coincée dans ma gorge. Je ne savais pas si ma mère allait venir, mais j'espérais que mon père ait la décence de ne pas venir... il était pourtant là, arborant son éternel sourire mielleux qui me hantait encore. Comment pouvait-il encore prétendre au reste du monde qu'il était un homme bon ? Tout le respect, la loyauté que j'avais eu pour lui quand j'étais gamin, je les avais perdu lorsqu'il avait cessé de me toucher, et remplacé par une haine pure sans équivalent. Pour salutation, je ne lui envoyai que le regard le plus noir que j'avais en moi, celui qui transpirait la haine, le dégoût et le désir de destruction. Mais je devais garder contenance, pour ne pas décevoir ma mère. Au fond, même si je la haïssait pour avoir été aussi aveugle et naïve, je ne pouvais m'empêcher de l'aimer pour avoir rendu mon enfance plus douce. Ses preuves d'amour avaient été ce qui m'avait permis de grandir en ayant des bases relationnelles correctes avec les autres. Je n'y serais jamais arrivé sans elle... Lorsqu'elle me serra contre elle comme lorsque j'étais enfant, une émotion vive menaça de m'étouffer. Je n'aurais jamais imaginé ça lors des visites - je n'aurais jamais pu me préparer à ça.

" - Je ne t'en veux pas tu sais... Au fond, je l'ai toujours su. "

Elle faisait donc semblant d'espérer que je reste chez les Fraternels. Elle savait où était ma place. Et elle m'aimait toujours. C'était le plus important pour moi... Je lui racontais des banalités sur ma vie ici et sur mon initiation, que je décrivais plus facile qu'elle ne l'était vraiment (même si j'étais en tête de classement, j'en avais bavé). J'évitais soigneusement d'aborder tout ce qui me manquait, le soleil, la chaleur humaine, l'apaisement de la nature. Je voulais qu'elle me sache heureux. Je voyais qu'une vague d'incompréhension passait dans ses yeux à cause de mon comportement avec mon père. Ca me sciait qu'elle n'ait jamais soupçonné la nature pédophile et incestueuse de mon père. Sa présence me laissait de glace et me figeait, j'étais incapable de faire un pas vers lui. J'étais incapable de lui pardonner pour ce qu'il avait fait de moi, un garçon rempli de haine et de méfiance, un garçon sans coeur qui frappe ses amis sans état d'âme juste pour libérer le démon qui est en lui... et qui l'habitera toujours. Je ne pleurais jamais, ça faisait partie de ma fierté d'homme Audacieux. Mais ce soir là, sur ma couchette, ma gorge et mes yeux me brûlaient furieusement et je ne dormis pas beaucoup.

La troisième étape de l'initiation me faisait plus peur que les autres, mais je n'avais aucun doute sur mes capacités : depuis le début, j'étais constant et j'arrivais à me débrouiller aussi bien physiquement que mentalement. Le dernier passage dans mon paysage des peurs devant le jury final me brisa totalement. J'en sortis tremblant et nauséeux, mais chez les Audacieux on n'a pas le droit d'être faible. Heureusement pour moi, j'avais appris à faire bonne figure dès mon plus jeune âge. Je n'avais qu'à sourire à mes amis, et garder ma mine sombre au fond de moi. Au classement final, je terminai en tête de liste. A l'annonce des résultats, je me figeai, la bouche entre-ouverte, incapable de soutenir ma mâchoire inférieure. Comment ? J'étais sûre que les natifs seraient loin devant moi, et je les surpassais tous. Je soupçonnais qu'aucun d'entre eux n'avait d'aptitude pour les Érudits... C'était sûrement ce qui m'avait porté aussi haut.

Vint alors le moment de choisir mon poste. Je n'y avais jamais vraiment réfléchi avant, trop concentré sur mon entraînement. Qu'est-ce que je voulais faire au sein de cette faction ? La réponse me vint naturellement - j'avais toujours l'attrait de cette clôture et des grands espaces qui se trouvaient derrière. On me nomma responsable de la clôture, et je fus chargé d'encadrer les troupes qui gardaient le portail et l'enceinte. Je pouvais aussi bien les diriger du siège des Audacieux ou me déplacer sur place à l'occasion. J'avais un poste influent, mais pas trop. Mes amis Sincères avaient réussi l'initiation également, et choisirent des jobs de tatoueurs, de soldats, d'instructeurs ou de responsables informatiques. Mon premier et seul tatouage, ce fut mon ami Altruiste qui me le posa : c'était un Arbre de Vie qui s'étendait dans mon dos entier, l'arbre des Fraternels stylisé. Des bourgeons s'étalaient sur chaque branche, remplacés par des symboles qui me tenaient à coeur : celui de chaque faction avait sa place, symbolisant l'harmonie et la diversité de notre société qui me tenait à coeur. C'était la diversité qui faisait l'équilibre... Seules quelques branches mortes dépassaient de mon t-shirt à la base de mon cou. A la base de l'Arbre, des flammes l'encerclaient, comme le symbole des Audacieux, mais aussi comme une menace qui planait sur la vie et le socle si précieux des Fraternels... Pour montrer aussi leur côté sombre et dangereux, caché dans les couleurs rougeoyantes du Soleil. Devant mon air sombre à la sortie du tatoueur, aucun de mes amis ne me posa de question. Ils avaient appris à me connaître, et j'appréciais ça chez eux : leur respect de mes humeurs. Les Audacieux n'étaient peut-être pas si irréfléchis que ça finalement : ils connaissaient mon côté impulsif que j'avais montré une fois ou deux lors de l'initiation, en cassant la gueule à quelques jaloux qui m'avaient cherché. Ils ne l'avaient pas refait deux fois.

J'étais heureux chez les Audacieux. J'avais finalement trouvé ma place, et j'étais enfin libre d'exprimer ma vraie personnalité. J'avais trouvé un équilibre relationnel, j'avais entièrement intégré le dicton "Faction before blood" et n'avais aucun mal à la mettre en pratique : il était tellement plus facile d'enfouir tous ces cauchemars au fond de moi pour ne vivre que le meilleur de ce qui se présentait à moi. Je gardais toujours avec les gens que j'appréciais mon côté amical et chaleureux appris chez les Fraternels, ce qui me permettait de passer de bons moments en communauté, dans la Fosse et sur les bords du Gouffre. Mon poste de responsable des clôtures m'avait aussi permis de détenir des informations sensibles sur ce qui se trouvait de l'autre côté, au-delà des champs des Fraternels... Aujourd'hui, je sens bien que quelque chose s'annonce, mais je ne tiens pas à me faire remarquer par ce que je sais. Je préfère analyser la situation de manière rationnelle pour réagir du mieux possible lorsque la poudre prendra feu... Dans tous les cas, je prendrai la décision qui me semblera la plus juste, peu importe les conséquences que cela pourrait avoir sur mon ancienne faction.

MADE BY .ANGELUS

Félicitation, tu es validé!

- Bienvenue sur Faction Divergent -

J'ai corrigé les deux trois fautes d'orthographe qui trainaient. Sinon je me dis qu'il manque sans doute 1 an à ton personnage puisqu'on est en 2125 et qu'il est né en 2102. Une faute d'étourderie ! ^^' Bienvenue chez les audacieux !

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